Sin preocupaciones

Dejando el nido

Este verano, una familia de petirrojos hizo su nido en el alero, debajo de mi terraza.

Mi hija y yo íbamos a verlos cada mañana y cada tarde. Aún no ha cumplido los tres años, así que la subí a mis hombros para que pudiera verlos. Al principio solo estaba la madre, incubando cuatro huevos. Luego aparecieron los polluelos, mojados e increíblemente pequeños, con sus débiles chillidos y los picos abiertos, pidiendo gusanos como alimento. Solo unos días después, ya tenían el plumaje manchado y suave, y se asomaban con el pecho levantado desde su lugar en el nido.

Y un día, al levantar la vista, el nido estaba vacío. Se habían ido.

Eso pensamos, al menos, por un segundo.

Luego miramos hacia abajo y estaban en el suelo. Un polluelo saltó desde un trozo de triplay que había por ahí. Otro asomaba la cabeza desde detrás de una pala de jardinería. Mi hija estaba tan emocionada que corrió hacia ellos con los brazos bien abiertos. Y antes de que pudiera pestañear, ambos petirrojos saltaron a un arbusto bajo, batieron las alas y se fueron volando.

Me quedé boquiabierta ante lo rápidos y decididos que eran. Hacía menos de diez días que picoteaban sus delicadas cáscaras de huevo de color azul claro. Y ahora, un pequeño susto provocado por una niña pequeña los había hecho salir volando.

Busqué mi celular. No estaba en el bolsillo trasero. Y, curiosamente, su ausencia me pareció un alivio. Seguí con mis tareas de jardinería y le sonreí a mi hija. Por ahora, ese momento sería nuestro secreto.

Probablemente te hayas dado cuenta de la avalancha de estudios y comentarios de expertos que ha surgido sobre el tema de los adolescentes y los celulares. El libro de Jonathan Haidt, la generación ansiosa, parece haber llegado en el mejor momento. La gente habla de este libro en podcasts, se publicó un extracto en The Atlantic y los perfiles de Haidt han aparecido en las páginas del New York Magazine y The New York Times.

Pero el libro también se ha convertido en una manera de descubrir lo que otros padres comentan entre ellos en privado sobre este tema. “¿Has oído hablar de La generación ansiosa?”, podría preguntarle un padre a otro, con cierta timidez y fingiendo desinterés mientras espera la respuesta.

Lo que realmente quieren preguntar es: “¿Te preocupa tanto como a mí darle un celular a tus hijos?”

Crecer con teléfonos inteligentes

Algunos expertos han sugerido que las noticias sobre la crisis de salud mental entre los adolescentes son muy exageradas. El libro La generación ansiosa presenta argumentos convincentes de que no es así. A través de una recopilación de datos, gráficos, anécdotas y revisiones de la literatura médica, Haidt explica muy bien que los celulares están diseñados para acaparar nuestra atención y fomentar comparaciones poco saludables con los demás, y por qué los dispositivos diseñados con ese fin son especialmente perjudiciales para los jóvenes.

A lo largo del libro, Haidt compara crecer con internet con crecer en Marte. Claro,
podría ser posible que la gente sobreviviera en un entorno hostil, pero ¿por qué íbamos a elegir a los chicos para poner a prueba esa teoría? Señala los peligros del “enfoque excesivo en la seguridad”, un fenómeno sociológico que nos lleva a ser sobreprotectores con nuestros hijos en el mundo real, y muestra cómo, al combinarse con la adopción generalizada y rápida de tecnologías totalmente nuevas, la “hiperprotección” puede habernos llevado a no protegerlos lo suficiente en el mundo digital.

Desde la década de los noventa, la pérdida de valores sociales compartidos ha dado lugar a una cultura de desconfianza hacia los desconocidos. Esta disminución de la confianza en los demás nos ha llevado a ejercer la crianza desde el pánico, organizando las actividades de nuestros hijos hasta en lo más mínimo y convirtiendo la supervisión en una vigilancia constante.

Pero este nivel de desconfianza ha tenido un precio. Al alejar a otras personas de nuestras comunidades, hemos llegado a una situación en la que los padres suelen recibir poco apoyo en sus esfuerzos por criar adultos capaces, autosuficientes y con sólidos valores morales. Según el Pew Research Center, solo el 54 % de los estadounidenses afirma sentirse cercano a otras personas de su comunidad. Los padres no quieren convertir el iPad o la televisión en la niñera de sus hijos.
Pero sin una niñera de verdad, pueden sentir que no tienen otra opción.

 Por desgracia, pasar tiempo con una pantalla táctil es un sustituto malsano e inquietante de un grupo de adultos que, presumiblemente, velarían por el bienestar de los chicos.

El patio de recreo digital

En nuestra ansiedad por los vecinos que merodean demasiado cerca del parque infantil, dejamos que los desconocidos tengan vía libre en el parque infantil digital, donde posiblemente nuestros hijos pasan más tiempo.

El resultado son adolescentes con problemas. Les cuesta regular sus emociones.
Tienen dificultades con las tareas cotidianas y con las expectativas que se les imponen. No parecen encajar en absoluto en el mundo que están heredando; de hecho, nadie lo hace. Se trata de una frontera tecnológica desconocida que parece cada día más hostil para los seres humanos.

Haidt afirma que los celulares son los principales responsables y sus sugerencias (que básicamente se reducen a prohibir los teléfonos en los entornos escolares, fomentar las experiencias de juego libre y aplicar restricciones de edad en las cuentas de redes sociales) ofrecen una solución práctica. Haidt propone soluciones sensatas que las comunidades pueden poner en práctica.

Pero si la “hiperprotección” es, en el fondo, una sobreprotección de los adultos motivada por la ansiedad, poner en práctica estas soluciones no curará necesariamente la raíz de ese problema.

A veces nos preocupamos tanto por criar a nuestros hijos “correctamente” que ya no nos preocupamos por cómo aprenderán a hacer lo correcto.

Para algunos padres, nuestra mayor preocupación se ha convertido en criar a un hijo que acabará siendo alguien que peca, un resultado que no solo está fuera de nuestro control, sino que, de hecho, está garantizado que se hará realidad.

Estar ahí para nuestros hijos

Esto no solo es malo para ellos, sino también para nosotros ya que le quita toda la alegría a la crianza de los hijos. Podríamos estar introduciendo a nuestros adolescentes en el mundo activo y cambiante de Dios y en las personas imperfectas y fantásticas que lo habitan junto a nosotros. Cuando educamos a nuestros hijos desde el miedo y el temor, nos convertimos en acompañantes rígidos que insisten en mantener la vida en un nivel predecible y cómodo, un lugar donde resulta difícil escuchar al Espíritu susurrando su salvaje llamada a convertirnos en la plena expresión de quienes Dios nos creó para ser.

A algunos padres les preocupa no pasar suficiente tiempo con sus hijos. Pero, como señala Haidt, los padres pasan ahora más tiempo con sus hijos que en cualquier otro momento de la historia reciente de la humanidad. Puede que pasemos ese tiempo distraídos por nuestros propios dispositivos. Puede que estemos trabajando desde casa o conduciendo para ir a partidos de hockey. Puede que estemos preocupados por tensiones que a nuestros abuelos les costaría mucho imaginar. Pero seguimos teniendo la oportunidad de nuestra vida: la oportunidad de estar presentes.

Tenemos la oportunidad de conversar con nuestros hijos mientras caminamos por un camino polvoriento, compartiendo con ellos una sabiduría que pueden elegir aceptar o rechazar. Para ofrecerles lo que tenemos y amarlos con toda nuestra alma. Y para darles la oportunidad de conocer al Dios que, de alguna manera, les ama más de lo que nosotros jamás podríamos hacerlo.

El libro La generación ansiosa nos ofrece un buen punto de partida para comprender cómo han afectado las tecnologías celulares a la capacidad de atención, la autoestima y la salud mental de nuestros adolescentes. Poner en práctica todas las sugerencias que incluye podría dejar un mundo mejor para la próxima generación.

Pero esto no resuelve el problema de una generación de padres ansiosos. Padres cuyos corazones se han dejado llevar por la idea de que la seguridad es preferible al valor, que seguir las normas al pie de la letra es mejor que vivir de verdad, y que solo un tonto abandonaría el acogedor nido para dar un breve vuelo hasta el arbusto de al lado.

Marcando el estándares

Este es el tipo de lección que debemos aprender mientras intentamos dar el ejemplo para los futuros adultos que estamos criando.

Porque un joven puede observarte desde su posadero, con el pecho inflado y acicalado. Puede que salte al suelo y te deje preocupado durante un rato. Pero sin esa aterradora primera caída libre, nunca podrá aprender a volar.

Kate Watson es escritora, editora y madre de tres hijos. Vive en el valle del Hudson, en Nueva York. Escribe sobre cultura, comunidad y maternidad para medios como Christianity Today, Relevant, Insider y Vox. Kate es editora en Axis.